性早熟女児だったわたくし。思春期早発症・性早熟症

自分の病気の詳細が知りたいと思いました。

一体、どんな病気だったのか。
そして、今現在はそれに関しての何か不調がないのだろうか？と

勝手に自分が悲観的になっているだけだと思い込んでもいいのではないか？と思うのですが、
きちんと知りたい。

もし、すこしでも楽になる漢方薬があるなら・・

薬はいやだな・・・・。

産まれてきた理由を知りたいと思っていたのは子供の頃からですけど＾＾；


そう言えば、産まれてきたことに毎晩感謝をしておりました。

そのくせ、産まれてきた理由がわかりませんでした。

そして、何かにお願いをして、手に入れたけど、無くしてしまったものもありました。


母親に思春期早期症だったか聞きたい
それ以外に他に何か症状がなかったかを聞きたいのですが
最初の質問さえできていません。

どうにか持ちこたえようと思っていたのですが、ちょっときついな、やばいな。です。

何が？ってわけではありませんが。。

顔見知りのいるブログで書くとなんなんですが、こうして心に思っている事を書き出さないと溜まる一方なので、書きますね。

なんだか自分が社会に適応していないのは前々から気づいておりました。

あまりにもそれがひどくなりだしています。

やばいです。

ひきこもりたい・・・。と言っても最近ひきこもっています。
ずっとではないけどほとんどひきこもって家で仕事しています。
お金にならない仕事とお金になる仕事と・・。

人と関わりたくないのです。

誰でもある事だろうけど、多く感じます。

もう、ささいなことで人を傷つけたり、傷つけられるのは、ものすごくしんどいです。
ずっとずっと家にいたいです。

整理前になると凶暴になったり、食欲旺盛になったり、泣いたり、悲観的になります。

今回は食欲よ凶暴。
食欲は、食べても食べてもお腹がすく。
凶暴と言うよりも、暴言を吐く。

知るかボケ！とか謝ってよ！とかハラがたつ！とか色々言ってしまう。
甘えれる人に言ってしまう。

今日も言ってしまいました。

そして、落ち込む。
イライラした自分にイライラする。

そう言えば、子供の頃、良く男の子と殴り合いの喧嘩したなぁ。。。

大人になりかけていた時の話です。
たぶん、19歳。
思い出しちゃった。

電車通勤で、たくさん痴漢に合いました。
どう回避していいかわからなかったのですが、ある日、ピンクのコートを買いました。
色もデザインもとても気に入っておりました。
ピンクのコートを着てからは痴漢に合う事はなくなりました。

わたしを守ってくれるピンクのコート

ある日、クリーニングに出して欲しいと母にお願いしておりました。

母は、ピンクのコートをクリーニングに出す前に家を出ました。

母から電話がありました。

生きていると・・・。

コートはドサクサにまぎれてゴミ袋に入れてしまい、ごみ収集の場所にあるから探しなさい。

探してもなかった。
見つけえられなかった。
見つける行為が面倒だった。

自分を守ってくれるものなんて、ずっとなんてないのです。

それから、彼とも別れました。

わたしの所に来た猫。
ずっと友達でいます。

それから、別れた彼とはまた付き会い結婚しました。

わたしが守るべきことと、わたしが守られていること。


あのピンクのコートと母親
あの当時
大切なものなんてもう作らない。と思ったりしていました。

ＴＶで7歳くらいの女の子を見ると、心が痛くなりだしました。

子供やん。わたしも7歳の時があったのだと思い出す。

小さな体で、大きな世界に住んでいる。
小さな手で、大きな問題の中にいた。

小さな手で、ナプキンを替えていた自分を思い出すと悲しくなる。

生理が来てから、乳歯が抜ける。

血の味を知り、血を毎月見る事になる。

もう、過ぎた事だけど、無邪気だけで過ごしたかった。

もともと書き物は好きだったのですが、なかなか書けなかったのです。
ブログは好きなのでつれづれと書く事ができます。
気軽にです。

先日、明け方まで色々書いておりました。
思い出したくない事を思い出した事よりも、わたしのクラスにいた障害のある子のこととか
色々と思い出しておりました。

何故彼女たちと仲が良かったのか？
彼女たちの母親とわたしの母親が仲がよかったのは、同じような環境だったからかなと。。

まあ、ぼろぼろに泣きながら書いて整理しています。

それと同時に、自宅でする仕事に追われておりました。
勉強もしだしました。

仕事とか勉強している時って、いいですね。
色んなことを考えなくていいから＾−＾；

わたしにも姉がいます。
姉はどちらかと言うとBOYISHで、色が黒くてガリガリ。
私は、白くてぽっちゃりで女の子っぽかったです。
対照的です。

まわりの人（同級生・ご近所など）から本当に血が繋がっているの？と聞かれたものです。

私の記憶では、女性に触られたのが一番いやでした。
小一の身体測定の時の先生方3名に囲まれました。
後は、祖母とか・・

記憶にないので、大丈夫だと思いますが、男性に何かされた記憶はありません。
記憶から削除した事も無いと思います。たぶん。。


今、一番辛いのは、過去と向き合っている自分からの現実逃避です。
ひさびさです。
昼夜逆さになりました。
午前中まで起きて仮眠、または夕方まで寝てしまう。
良くないです。
直さなければならないのです。
仕事もしないといけないのだけど、今はゆっくりしようかと思っております。

今日は、友人でカウンセラーをしている子と話しましたが、どうも勝手に私を決め付けて話し出すので
別段なにも相談しませんでした。
友達だからこそ言えないし、言ってはいけないこともあるだろうし、できないこともあるかもです。

過去のせいにしたくはない、
今の自分がいけない。
ではなぜそうなってしまったのか？
過去の自分なのでしょうか？


昨日、子供の時の自分が私の手を持って泣いていたのに
わたしは振り切ってしまいました。
私も普通の大人になってしまったのでしょうか。

はなさん
聞きたい事がたくさんあります。
少しずつゆっくり教えてください。

身長は伸びないだろうと言われてましたが、伸びました。
でも１５２ｃｍです。
今思うと、母親が水泳やバスケットボールをしなさいと言った理由がわかります。
あまりきちんと育ててもらったように思いませんでしたが、こういったことを思い出すとちゃんと気を使って育ててくれていたんだなと思います。

それでも失礼な事を言う母親。
昨年も、「あんたの胸はおかしいから病院に行き！」と。。
今の巨乳子たちに比べたらそんな大きいと思いませんが、まあ、大きいです。
きっと身長が小さいから目立つのだと思います。

脳障害については・・。
どうだろうか？空気読めない時があります＾＾；
後、興奮すると記憶が飛ぶことがそれもまた先週判明。。

なんだかここに来ると泣いてしまいます。
はなさんありがとう＾＾

この同じ経験者からのコメントにうるうる泣き出しています。
私だけじゃないってのはうれしくもあるし、ちょっと安心します。

最近、この件で弱くなりだしてしまいました。

私は、過去の自分を抱きしめてあげたいのに・・・・。

過去の私は、私の両腕をつかんで

「なんで助けに来てくれなかったの」と泣き叫んでおりました。

同じ人間なのに、大人になってしまった私は、
子供の時の自分とは縁を切ってしまったかのように知らん顔しておりました。

たいしたことない。たいしたことない。と思うほど何もかも鈍感になっていく。


他にも苦しんだ方っていらっしゃるのかな？
今、苦しんでいる子がいるのかな？
そんなママもいるのかな？

さて、自分の病名を知り、詳細を調べ上げております。
脳の病気
治療の入らない病気

治療いるよね？
メンテナンス必要でしたよね？

そんな過去に振り回されて、落ち込み加減は母親が私を置いて出て行った時なくらいです。

良く寝ます。

私はちょっと落ち込みに入ると、良く寝だします。

やばいです。

昨日、１４時間寝ていました。

現実逃避です。

それでも、仕事も遊びもしたいのです。

たまにはいいか。。休んだんだしね。
ゆっくり休みたかっただけかもね。

おいしい野菜の本当はこわい話 (下) (徳間文庫 (あ45-2))

◎緑黄色野菜の硝酸性窒素が、流産、乳幼児突然死「ブルーベイビー症」の原因になる。◎幼稚園児に恥毛、7歳で初潮、10歳で出産する女性ホルモン異常分泌「性早熟症」が到来。◎イチゴに収穫前日まで散布が許される「第一種指定化学物質」の「殺虫・殺菌」劇物群。◎「食卓の名脇役」キュウリは、適用薬剤803種類の「農薬王者」だった。◎「発芽せず腐らず」の北海道士幌産ジャガイモ放射線照射と輸入照射食品。

この本の説明をみて思い出した事がありました。

私は幼稚園児前中後と、巨大イチゴが大好きでした。
小さいイチゴより、大きなイチゴを好んで食べておりました。
今はあまり見かけませんが、スーパーのイチゴの棚にある巨大イチゴを見るとわくわくしておりまして、最近も探しておりました。
この本には殺菌・殺虫のことしか書いてないかもですが、あの巨大イチゴは勝手にあんなに大きくなるのでしょうか？

どうしてわたくしの体は、急に成長をしたのでしょうか？

調べ物をしております。
今はNETに揚っているもの全てが気になるのです。

http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1213154722

今もまだ、こんな知識レベルのかもですね。


この先生は、この手の先生みたいです。

壊れはじめた日本人 (2005/08) 大山 建司 商品詳細を見る

色々調べているとこう言う言葉が出てくるとやはりショックです。

自分はそんなにも・・・。

と思ってしまいます。

どこかのリンクに書いておりました。

『その数年間の心のメンテナンスが重要』みたいなことを。。

そう思います。

自分が辛かった分、大人になってからカウンセラーになりたかったのですが、なれていません。

子供の事からそうなのですが、大人になった今でも、
わたくしは「異質」らしいです。

子供時代の時、見た目が異質でしたので、そう言う「好奇のまなざし」で見られていました。
「好奇の目」です。
それが当たり前。
目立ちすぎる。
それが当たり前。

今もそれは変わらない。

子供の時は見た目から
大人になってからは性格の問題。

なんにもまだ、まとまってもいないです。
なので、だらだらたくさん書いてまとめたいです。
まだ、自分の病名を知って一週間だから。
本当のきちんとした病名もわかっておりません。
思春期早発症と性早熟症の違いがわかりません。

意中にいた子供時代から、自分は変わっているだろうと思っていました。
誰にも言ってはいけない自分の異質さ。

まわりも気づいているし、自分でも気づいていた。

病気と言うほどの治療をしていない。

経過を見ては、身長も今どきのちっちゃい子と変わらないです。

では、一体何がどうだったか？

親から見れば、大人になれば一緒、わからない。忘れるだろうと思っていたと思います。
見た目はもう何もかわらないのだから。。。。

心の問題ですね。
幼稚園児くらいから体が大人に変化しだしたのですから、心の成長と追いつかない。

心の成長は時間の問題なのでしょうか？
時と共に成長するものなのでしょうか？

わたしの心は子供の時のままなのです。

どうして大人になれないのだろうか？と悩み続けておりました。
いえいえ、今の若い方たちも年上の方たちも同じ事を思っているはず。
でもなぁ。。なんか違うのです。わたしの子供さ。。

後、理解できたのは、子供の頃の色んな事でそりゃ、情緒不安定になるだろうて。。と言うことです。
大人になってからいろんなことがありましたので、そうだと思っておりましたが、幼年期のこうなんとも噴射できない納得できないことが、卑屈な精神になっておるのだと思います。

まあ、それもゆっくり書いていこうかと思います、
まずは、自分のために。。

さて、昨日、生まれて初めて「親に感謝」なんてことを思いました。
今まで思ったこともありませんでしたし、１５年程ほぼ音信不通でしたし・・・。

いやぁ。良く育ててくださいました。

と思いました。

自分が親なら育てるの面倒ですもの。。

色々、少しずつ思い出しております。

小学校１年生の時に女の子で銭湯に行こう！と言うことがありました。
母親は、すぐにぶち切れる人なのだとずっと思っておりました。

小１のわたくし
「お母さん、みんなと銭湯に行く約束してんけど、行ってもいい？」←大阪人です。

母は、キッチンで鬼のような顔をして言いました。
「あんたは今生理やろ？」

わたくし
「あっ・・・。それでも行きたい！」

母、かなきり声で
「あんたは、おっぱいだって出てるし、毛だって生えているやろ？他の子とは違うねん！
一緒に行けるはずがないやろう！」

扉、パシーィーン！

呆然と直立不動のまま、目にはいっぱいの涙。

怒られるのが怖くって扉をゆっくり開けて
「でも、行くってゆうてもうてん」

母は、こちらも見ないで
「電話しぃ！行かれへんって電話しぃ！」

次の日の学校で、みんなに「なんでこうへんかったん？」と聞かれ答えられなかった。


そんな小一わたくしを、今、抱きしめてあげたい。
そんな強い母親になんて私はなれない。
守ると言うことはとっても強いことなんですね。

こんな大人な年齢になってから気づいた事がありました。
わたしが昔、子供時代に「性早熟症」だったと言うこと。

もう、忘れていたけど、思い出した。
もう、大人になっているので忘れていました。
どうして思い出したのかわかりませんが、丁度一週間前の水曜日に思い出しました。

とりあえず、書いておこうかと思います。

性早熟症、思春期早期症だっけ？

そんな子供を持つ親になってもおかしくない年齢になったので。。。

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