性早熟女児だったわたくし。思春期早発症・性早熟症

あまりにも涙が出るので、主人に連れて行っていただきました。

行くだけでもう、病人みたいな感じですよね。

お医者様は、病気じゃないとおっしゃりました＾−＾；

ただの相談子とだそうです。。。


で、この思春期早期症の話をしました。

性早熟症のコトバの方がすぐに理解していただきました。




先生はおっしゃりました。



「むずかしいなぁ・・・・・」と二回。



落ち込んでいる時に思い出したのか？

思い出したから、落ち込んだのか？


どっちでしょうね。。


それと、生理が来るのか早かったので、上がるのも早いかもしれない。。

これは、私の勝手な観点からのお話です。

やはり、産婦人科に行ったほうがよかったのかも。。。


涙は止まりましたが、えらくしんどかったです。。

このブログを書き出そうと思った時、私はいいから、今そう言うことで悩んでいる子供や親に何かでいないか？と思いました。

そうするには、自分のことを書き出すのが一番わかりやすいのではないか？と思い書き綴っております。
なかなか自分で悲観的になりすぎて、辛くなりすぎました。

私はいいから、もし、そう言う事で悩んでいらっしゃる方がいましたら、非公開コメントにでもかいてくださいね。

まだまだ、自分のことも整理がついていないのに、なんなんですが・・・＾＾；

本当に、こんな育てにくい子を大人になるまで育ててくれてありがとう。。
そう、母にはまだ言えていません。
母の日にでも言えたらいいな。

嫌われる為の計画を立てたりします。

嫌われる為に
いやな事を言ったり
いやな事をしたり
いやな気分にさせたり

そうして、嫌われるようにして、本当に嫌われる。

好きな人にこれをする。

私がその人を好きにならないようにする為に。
私がその人を好きになっても相手にされないようにする為に。
私がその人を好きになり過ぎないようにする為に。

で、一人でしんどくなってます。


私のことを本当に嫌いになって欲しい人にはできないのにね。


不器用にも程がある。

と言うか、主婦です。ポエマーです。
大人の対応ができません。

年だけとっても大人にはなれません。
ちと、今回の落ち込み度はひどいな。。

ダーリンがいるのに恋したいなんて言ってはいけません！

この意味がわかりました。。

恋してもね〜。しんどいだけなんですよねぇ〜。



恋してもフラレル為に計画をして、そしてフラレル。

あぁ。失恋ってしんどいですね。

なんかそんな感じです。


自分で計画したのに、
企んだのに、
嫌われることたくさん言って
いやな思いを相手にたくさんさせてしまいました。

でも、失恋した気分です。
失恋です。きっと。。

もう、戻らないし、戻れない。
戻ってはいけない。


どうしてこうも、人を不愉快にすることだけは上手になってしまったのだろうか・・・・。

どうしてきちんとお話できなかったんだろうか。

会いたい気持ちを押さえるのってしんどいのですね。

人にどうこうなんて言える人間ではないね。。

恋して肌がきれいになった分、老ける度合いは二倍速に感じます。

今年はめっちゃ老けそうです。
年より老けそうな気配です。
それでいいのかもよ。恋なんてしたいなんておもわないだろうからね。

自分を自ら追い詰めるのは得意かもしれない。

ねえ、知っていますか？

既婚者が恋をしてはいけない理由。

恋しても上手く行かないから、別の恋をしたりして

自分の旦那さんがとても良い人だと改めてわかる。

だから、旦那さんに悪い事をしたって、やっとわかる。

そして、自分のしたことを自分で責め出すのです。

疲れます。

心がカラカラリといっております。

３枚の換気扇の羽のように、カラカラと回っている音がします。

とある男性と別れて
とある男性にやさしくされて
とある男性（主人）と再確認いたしました。

自分から断ったのに、失恋したようなこの気持ち
自分から会って欲しいと言ったのに振ってしまった感じ
喧嘩をして仲直りをした主人

不安定だからって、誰かに頼ってはいけないです。

なんだか、心の中がカラカラリンと音を立てながらゆっくりと回っています。

明日には元に戻りますように。。。

結局、女なんてものが一人で生きるのは難しいのかもですね。

結婚したけど、自立したいとか、自立できないとか、自立したくないとか

で、自立は出来てないのです。


結婚したら専業主婦になりたかったのですが、これこそもうどうにもならない状況に自分を置いてしまっていたのですね。

姉さん方が言っていたことがよくわかりだしました。




ちょっといろいろやり直したいと思うようになりました。
もう、遅いのかもしれないけど。。。


旅行に行く事も、旅に行くことも、一人で暮らすこともできないような雁字搦めに自分でしました。

元気なのにね。
楽しいのにね。
それなのに
みんななくなればいいのに
と、思います。

なくなったら悲しいのにね。
みんな大好きなのにね。
それなのに
みんななくなればいいのに
と、思います。

砂漠に一人でも今はさみしくない気がします。
わたしには、寂しいと悲しいと区別がつきません。

ゆっくりとあたたかくなりだしました。

気持ちも春のようにあたたかく、小学生の入学式を思い出します。

誰でもが、校門の前で写真を撮ったかと思います。

そんなあたたかい気持ちになりだしております＾＾

性早熟症だったわたくしは、思春期早期症だったわたくしは

当時、入学式に胸がわくわく、どきどきしておりました。

少し不安になることもありましたが、当時のことはいつでも思い出せます。

講堂で、不安になって自分の母親の座っている場所を振り返って確認したこと。


いつになっても、どこにいっても、いくつになっても不安になることはある。

それを、受け止めることができるようになるのは、大人になったからと言ってできるようになることではないだろうけど、

今ある変化はきっと自分の為なんでしょうね。