性早熟女児だったわたくし。思春期早発症・性早熟症

うわさで聞いただけなんだけど。。。
ちょっとした知人が、ガンだそうです。

そうなんだ・・・・・。

コトバ尻が、死をきれいごとにしようとしているように感じました。

仕事に燃えて、燃え尽きて死ねたら本望くらいに思っているみたいです。

死期が迫っているからなのだろうか？

少々口が荒いのも許せてしまうのは、

きっと、この人は死ぬからしょうがないのよね。

と、突っ込まない自分がいます。


わたしも死ぬ時は、自分の死をキレイにしようとするのだろうか？

と言うか、もっと生きろよ。と突っ込みたい。


でも、突っ込むほどの知人でもない。
突っ込まれても困るだろうて。。。。


私の時は何するだろうか？
後二年の命だとしたらと、考えては好きなことしてきました。
命を弄んではいません。大切に思っております。
その二年が過ぎました。。。。。
だから、疲れたのかも。。

後二年先計画立てねば。。

ダンボが大好きです。

久々に観ました。

泣きました。

英語版のビデオ。海外に行った時に購入したもの。

そうなんだよね。

私を見ているみたいでした。

だから好きだったのかもね。



きっと、これからも好き。。

あまりにも涙が出るので、主人に連れて行っていただきました。

行くだけでもう、病人みたいな感じですよね。

お医者様は、病気じゃないとおっしゃりました＾−＾；

ただの相談子とだそうです。。。


で、この思春期早期症の話をしました。

性早熟症のコトバの方がすぐに理解していただきました。




先生はおっしゃりました。



「むずかしいなぁ・・・・・」と二回。



落ち込んでいる時に思い出したのか？

思い出したから、落ち込んだのか？


どっちでしょうね。。


それと、生理が来るのか早かったので、上がるのも早いかもしれない。。

これは、私の勝手な観点からのお話です。

やはり、産婦人科に行ったほうがよかったのかも。。。


涙は止まりましたが、えらくしんどかったです。。

このブログを書き出そうと思った時、私はいいから、今そう言うことで悩んでいる子供や親に何かでいないか？と思いました。

そうするには、自分のことを書き出すのが一番わかりやすいのではないか？と思い書き綴っております。
なかなか自分で悲観的になりすぎて、辛くなりすぎました。

私はいいから、もし、そう言う事で悩んでいらっしゃる方がいましたら、非公開コメントにでもかいてくださいね。

まだまだ、自分のことも整理がついていないのに、なんなんですが・・・＾＾；

本当に、こんな育てにくい子を大人になるまで育ててくれてありがとう。。
そう、母にはまだ言えていません。
母の日にでも言えたらいいな。

嫌われる為の計画を立てたりします。

嫌われる為に
いやな事を言ったり
いやな事をしたり
いやな気分にさせたり

そうして、嫌われるようにして、本当に嫌われる。

好きな人にこれをする。

私がその人を好きにならないようにする為に。
私がその人を好きになっても相手にされないようにする為に。
私がその人を好きになり過ぎないようにする為に。

で、一人でしんどくなってます。


私のことを本当に嫌いになって欲しい人にはできないのにね。


不器用にも程がある。

と言うか、主婦です。ポエマーです。
大人の対応ができません。

年だけとっても大人にはなれません。
ちと、今回の落ち込み度はひどいな。。